Si no te has desnudado en un calendario, no eres nadie

El primer impulso es quedarse en bolas. Luego ya se buscará una causa solidaria para justificar el afán exhibicionista. Empieza 2009 con maduras extranjeras de la Costa del Sol, conductores de guagua canarios, estudiantes de Periodismo... todos en pelota picada. Tú también puedes. Te contamos cómo hacerlo.

Los guagüeros son muy solidarios, claro que sí.

Ni calendario con jamonas tipo Playboy ni tíos buenorros alicatados de músculos de los pies a la cabeza. Hasta en Larios se han dado cuenta de que lo que pita hoy en día son las fotos de gente corriente, insinuantes y sexys. Eso sí, con un toque erótico-casero muy pero que muy auténtico. Por eso han montado un casting en el que cualquiera se puede presentar para ilustrar uno de los meses de 2009. Igual no gana una de las extranjeras de Benalmádena que con toda su buena voluntad protagonizan los próximos meses en el calendario 'Benalmádena Belles 2009', pero por intentarlo que no quede. Las maduritas guiris —todas mayores de 35—, a jugar por el resultado, se lo han debido de pasar de miedo. Requemadas por el sol español y con mantillas, guitarras y sombreros cordobeses estratégicamente colocados, se han sacrificado por causas tan diversas como la Sociedad Española de Protección de Equinos (SEPE) o la fundación local de Cuidados del Cáncer, entre otras. Y es que el que no se queda en pelotas delante de una cámara para que el respetable pueda colgarle en casa y disfrutar de ese cuerpo serrano, es porque no quiere.

Hasta los conductores de guaguas canarios han prescindido del uniforme para excitar la libido de los pasajeros y de paso recaudar fondos para Cáritas. ¿Qué tipo de requisitos se exige a un guagüero para entrar a conducir autobuses? ¿Por qué los conductores canarios están más macizos que los de otras comunidades autónomas? Son preguntas tontas que surgen al observar las fotos. Y eso que, en base a la territorialidad, hay ejemplos gloriosos como el de las falleras de Xativa , que se puede hasta comprar por internet.

...Y las falleras no podían ser menos.

En Mataró, han sido los vecinos —comerciantes, cocineros, periodistas— los que no se lo han pensado dos veces. La solidaridad se impone a celulitis, carnes condenadas por la maldita ley de la gravedad, barrigas cerveceras y otros defectillos de lo más humano que hasta ahora sólo conocían en tu casa. Así monitores de deportes de Teruel, policías de Las Palmas, o alumnos de Periodismo gallegos —para pagarse el viaje al Caribe— han logrado su momento de fama. No nos engañemos. Con la cantidad de bomberos y demás miembros de las fuerzas de seguridad del Estado que han lucido biceps en los últimos tiempos, lo que de verdad sorprendería es vestirse en lugar de desnudarse.

Y si cualquiera puede desvelar sus encantos en un calendario, ¿por qué vas a ser tú menos? No te quedes con las ganas. Coge la cámara digital y fotografíate como tu mamá te trajo al mundo. Lo ideal es que tapes tus vergüenzas —reflexión: ¿qué da más vergüenza, un pezón o un encadenado de flotadores?— con algún objeto que hable de tus hobbies o de tu profesión. Una brocha hermosa en caso de un pintor, un ordenador si eres informático o una lechuga fresca si vendes hortalizas. Puedes imprimir el resultado de la sesión en casa y pegar las imágenes sobre un calendario 2009 de esos infumables que te han regalado en el bar de la esquina. Si buscas un toque más profesional, en los workcenters, entre otros establecimientos de reprografía, se encargan de todo. Después lo puedes distribuir por el barrio, entre la familia, amigos y hasta en el trabajo. No prives al mundo de un desnudo artístico y solidario, por favor.